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作者 主题: 请不要以爱的名义伤害孩子  (阅读 2366 次)
水影凝月
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请不要以爱的名义伤害孩子
« 于: 三月 02, 2019, 02:41:20 pm »

  下班,路过一个小吃店,走进去,要一碗土豆粉,坐着等待着,正发呆,忽然被一个慷慨激昂的声音吸引。抬头,看到对面一个三十岁出头的女子,正对着另一个年龄相仿的女子很激动地说着什么。两个女子的对面,是两个看起来7、8岁的小女孩,正埋头吃凉皮。

  因为那女子的语气里充满了强烈的不满情绪,起初我以为是在控诉她的婆婆,但再听下去,慢慢就知道了原委——她是在训斥自己的女儿。

  只见那女子手中挥舞着一张试卷,口中训斥的话像连珠炮一样噼噼啪啪炸开,时不时还要把试卷往桌子上使劲儿拍一下,脸上的表情十分复杂,有恨铁不成钢的无奈,失望,也有平时的辛苦付出没有得到回报的愤怒和痛苦。

  “你看看,你看看,这么简单的题都能做错。长方形的面积肯定是平方,这不用脑子都能知道,我简直不能相信这你也能算错,你脑子是猪脑子?……还有这道题,25个人过河,小船每次只能载5个人,问小船至少要渡几次河……这个题你做过没有?你们奥数课上老师讲过多少次了?你的记性被狗吃啦?小小,你说说是几次?”女人把脸转向了另一个小女孩。

  “11次”小女孩毫不犹豫地答,我看到另一个女人赶忙从下面捅她,但已经来不及了。

  先前的女人更加痛苦,训斥的声音越发大了起来。对每一道错题都要痛心疾首一番,连带把小女孩平时的劣迹一一列举,包括做事不专心,贪玩,磨蹭,记性不好,诸如此类,不胜枚举。

  从这番话的流利程度判断,平时肯定没有少演习。

  我一边观察那小女孩的反应,一边在脑子里算计,为什么25个人过河,要渡河11次,却越想越糊涂。

  所幸那小女孩倒淡定,不慌不忙地往嘴里送着凉皮,自始至终连头都没有抬,更不要说和妈妈目光对视了,看来,这小女孩经过长期历练,对于母亲的责备早已习以为常,不以为意了。

  吃过半碗之后,小女孩把碗一推,到店外玩去了。那个妈妈很自然地拿过来继续吃,一边吃,一边继续控诉着这小女孩种种令人不能容忍之处以及自己有多么含辛茹苦,比如风雨无阻送她上学,省吃俭用给她报辅导班,每天晚上无论多累都要检查作业……

  终于等到那妈妈吃完了剩下的凉皮,两个女人起身离开,听语气,接下来应该是要送孩子去上舞蹈课。我看那妈妈又一迭连声地问女儿吃饱了没有,要不要再买个面包带上。

  目送着这两对母女,不由想起了几个月前看过的一期《心理访谈》——《窒息的母爱》。一个含辛茹苦把女儿拉扯大的单身母亲,一心想要给孩子缺失的父爱,结果却造就了女儿的社会适应不良和性格缺陷,虽然拥有研究生学历,却是生活的低能儿 ,工作无法胜任,人际无法适应,连基本的生活自理能力都极为缺乏,30岁了,却处处表现出退缩,更别说成立家庭了。

  这就是典型的中国式母爱,以爱之名的占有,以牺牲为名的剥夺,以奉献为名的绑架。

  也许是因为中国的独生子女政策的影响,也许是因为数千年“望子成龙,望女成凤”思想的影响,中国的很多孩子,生下来就背负了太多的东西。长辈的期望,家族的荣光,一生的前途,父母的晚年,都被放置在小小的肩膀上,无论是否情愿,都必须承担,这有点类似于基督教里的原罪。

  “不能让孩子输在起跑线上”应试教育背景下,中国家长变得有些神经质的紧张,在极其功利的目标引导下,中国的孩子似乎只要做好一件事情,也只有做好一件事情才可以让家长倍感欣慰,无比自豪:那就是学习要好!学习好,一切都好,否则,很多孩子的生活将变得暗无天日。

  因为担心孩子会被挤下独木桥,会将来衣食无着,也因为担心自己的面子没地方放,中国的父母成为世界上最操心的父母,中国的孩子成了被管教得最多的孩子。从幼儿园,一直到小学到中学,甚至到大学,很多孩子享受了“国王”般的待遇,从没有洗过衣服,从没有做过家务,甚至连碗都一次不用洗,家长说:“不用你干这些,赶快去做作业,只要考试能得100分,我再累也心甘情愿……”有些家长为了孩子辞掉高薪工作,到处租房,就是为了陪孩子读书,继续照顾孩子的饮食起居……

  “我为了你付出了一切,工作辞了,大房子不住了。你不好好学习,怎么对得起父母?”父母一边给孩子做夜宵一边说着这样的话,孩子吃着夜宵,心情说不出的沉重。

  有一个孩子说,我最怕父母给我提他们为我做了多少事,每次听他们这样说,我都会有一种深深的负疚感,觉得自己是世界上最坏的孩子,让父母操心又失望。

  有的孩子说,我多想父母和我在一起的时候,不光是谈学习,而是和我聊聊篮球,说说同学之间的事情,问问我的兴趣爱好……

  中国的孩子从生下来就被贴上了各种标签:某对父母的子女、爷爷奶奶的爱孙,老师的学生,却唯独没有被当做独立的个体,一个真正意义上成长中的人。

  有一天在操场边散步,忽然发现十几年前同时种的几棵松树,如今却大相径庭。那几棵种在开阔地带的松树因为饱受阳光雨露的滋润,枝繁叶茂,浓荫如盖,长势喜人,而另外几棵种在杨树下的松树,因为长期被大树遮挡,却显得可怜巴巴,矮小瘦弱,完全一副营养不良的模样。

  当时我就想,这和很多中国的父母何其相似。以爱之名,给予孩子太多庇护,结果却剥夺了属于孩子自己的成长机会,以牺牲为名,对孩子形成无声的要挟,结果是占有了本该属于孩子的人生空间,以奉献为名,绑架了孩子的兴趣爱好,结果是孩子一生都生活在“父母”的影子下。

  真正的爱,必以尊重为前提。发自本心地将孩子当做一个值得尊重的人,一个独一无二的人,一个不断成长的个体,有理解,有耐心,愿意等待,乐意同行。

  那些以自己的付出作为筹码,以自己的辛苦作为条件,不愿倾听,不愿放手,只是一味要求孩子去掉他的思想,停止他的兴趣爱好,只要按照父母的要求向前走就好的父母,不过是自私到想在孩子身上重新走一遍自己布满缺憾而又无法回头的人生而已。

  这样的爱,本质上是一种最大的伤害,也是最大的自私,所以请不要以爱的名义伤害你的孩子。
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